... j'ai du être dans une autre vie !
Chaque fois qu'un semblant d'espoir apparaît dans ma vie ...
... un nuage sombre vient le désagréger ...
A croire que je paye mes actes d'un autre passé ...
Il est vrai que plus d'une fois dans cette vie, j'aurais aimé être un salaud sans scrupule ...
... cela m'aurait facilité bien des épreuves que j'ai du traverser ...
Mais cette fois, je suis anéanti, totalement acculé, complètement épuisé et lassé de tout.
Jamais je n'aurais cru que le sort ou le destin (appelle le comme tu veux) eut pu être aussi mesquin, méchant ...
... quand les coups du sort sont dirigés directement contre moi, j'arrive à accuser le choc, mais quand il vise ceux que j'aime, alors là, je suis anéanti devant mon impuissance à pouvoir faire quelque chose ...
... et cette fois, non seulement il a visé près de moi, mais en plus, il m'a contraint à participer.
J'ai beau savoir que je m'en relèverai un jour (parce que la vie est ainsi faite, que le temps à besoin de temps pour faire son oeuvre) mais là je dois bien avouer que je ne sais plus ...
... j'en suis à me demander si je ne dois plus rien faire ni espérer, pour protéger ceux que j'aime ...
D'aucun diront surement que c'est le contre coups et que dans quelques temps je verrai à nouveau les choses d'une autre façon (plus positive s'entend) ...
... peut être, probablement même ...
... mais le choc est si fort, que je suis incapable de positiver ...
D'autres diront que c'est un signe ...
... et que cet espoir lié à cette opportunité que j'évoquais dans mes derniers posts, n'est qu'une autre chimère parmi toutes celles que le destin ne cesse de disséminer sur ma route...
Moi, je ne vois que la douleur, que la curiosité malsaine ou plutôt maladroite de ceux qui nous obligent à en parler, pensant surement bien faire, mais en faite qui ne font que remuer le couteau dans la plaie sans même s'en rendre compte, nous rendant l'épreuve plus difficile encore ...
... un peu comme si, comme le préconise l'époque actuelle, il était impératif de s’immiscer dans le chagrin des gens, de les entendre ou les voir pleurer, en leur refusant tout droit à la pudeur et à une vie privée.
Alors, oui, je suis triste et dévasté, oui, je pleure, oui, tout à la maison me la rappelle ...
... oui elle me manque ...
... oui, il m'est insupportable de ne plus avoir chaque jour ces petits rituels qui faisaient notre quotidien, notre façon de nous dire que l'on s'aimait ...
... elle qui m'abreuvait de ses ronrons, des frottements de sa petite tête contre moi et de ses coups de langue affectueux ...
... moi qui la brossais chaque matin après l'avoir pris dans mes bras pour monter l'escalier, alors qu'elle venait juste de gratter à ma porte parce qu'il était l'heure de notre moment à nous ...
... ses "miaou" quémandant à manger ou des câlins me manquent terriblement, car comme pour les pleurs d'un enfant, on sait comprendre les "miaou" d'un petit chat qu'on aime et dont on s'occupe chaque jour ...
... oui, c'est injuste car elle n'était encore qu'un bébé ...
... elle allait bientôt avoir 3 ans et deux mois plus tard, cela aurait fait 3 ans aussi qu'elle partageait notre vie ...
... et pourtant c'est comme si elle en avait toujours fait partie.
Oui, c'est horrible de ne pas savoir si elle a subit un coup de malchance ou la maltraitance de quelqu'un qui lui a infligé un choc suffisamment violent pour atteindre la moelle épinière et la paralyser tout en lui ôtant toute chance de retrouver un jour une quelconque motricité ...
... oui, c'est traumatisant de retrouver cette petite boule de poil allongée dans le jardin, de courir aux urgences vétérinaires pour finir au milieu de la nuit en étant obligé de donner son accord pour qu'elle puisse s'endormir à jamais parce qu'il n'y a pas d'autre solution ...
... et oui, même si cette décision était la seule possible et raisonnable, je ne peut m'empêcher de porter un sentiment de culpabilité ...
Oui, le plus dur est encore à venir car il va falloir que l'on informe son papa, notre fils, qui est en vacances et que l'on ne veut pas priver de ces derniers moments d'innocence, il sera bien temps de le plonger dans la réalité de la vie à son retour dans quelques jours ...
Non, je ne veux pas en parler car je ne veux pas m'effondrer en larmes comme chaque fois que l'on m'a forcé à aborder le sujet, mettant mal à l'aise mon interlocuteur tout autant que moi ...
... et parce que je n'ai que peu de temps avant de devoir accompagner mon fils dans le choc que je vais devoir lui infliger en lui annonçant la triste nouvelle et il me faudra alors être fort pour lui ...
Oui, je suis en larme en écrivant ce post ...
Oui, je suis un être humain avec un coeur ...
Alors plutôt que de mettre un commentaire condescendant à ce post, soyez compréhensifs et si vous avez besoin ou envie de me montrer votre soutien, commentez d'un simple "j'ai lu" sans autre fioriture, ça me touchera mais ne me fera pas pleurer ...
... et si la vie vous met de nouveau en face de quelqu'un qui doit affronter la perte d'un proche, pensez d'abord à lui avant de faire acte de soit-disant politesse que préconise la soit-disant bonne conduite.